有些东西包括人都有善于伪装的一面,你要懂得去看清它的本质才可以,不然连自己怎么死的都不知道,好恐怖!我要息事宁人了,再这么糊涂地过日子不知道会变成什么样子.最最重要的是要开心!以后不要任何人影响我的心情.

     还有些不是你的,就不要去强求了,害人害己,眼睛里不容沙子的你怎么能看的惯每天的朝三暮四~既然看见不能当没看见不如不看.惹不起我还躲不起么我...反正弥留的日子早已进入倒计时,给自己一个完美的句点吧爽~

     每天都有来看看,但是只有在不开心的时候才会想更新,每天的忙碌已经不允许每日更新,每每写东西,流水的时候,爽一定是不开心了.文和题好象不符了,呵呵~就当大家都醉了吧,我能放下的!不要给别人和自己增加太多困扰了,你是善良的,多为被人考虑一下吧,还有那些做小动作的人~呵呵~小心了...

    我爱的贪婪,你爱的懦弱~不爱了,不想爱了,好烦啊~好好做工,赚多多钱~你能的,别总跑出去败家就OK 了~呵呵  睡觉吧,睡着了就什么都不记得了...

       清醒的头脑,始终无眠.慢无目的的在搜索好听的歌,欣告诉我"下辈子要做你的女人"很适合我唱,听了几遍,还好,没什么感觉,但无意中找到了关于它的故事:把我的名字刻上你的墓碑,将我的心留在你的坟墓.

    缘起:发生在郑州(把我的名字刻上你的墓碑,将我的心留再你的坟墓:王娜)真实感人的故事,创作的歌曲.(今生因你而幸福的女人来世依然做你的女人...) 
她叫王娜，是梅斌的结发妻子。端午节他悄然离她而去，所有的人都在缅怀这样无情的事实。 
王娜的惊人之举更让所有的人无法理解，却被深深地折服。 
年仅二十多岁的她竟把自己的名字和梅斌刻在一个墓碑上！上面的照片也是她和梅斌的合影照！年仅二十多岁的她是要为亡夫守一辈子的真爱！放弃生活所有幸福和阳光！

    好痴情的女人!我只有赞佩和羡慕的份儿...没有轰轰烈烈的爱情让我去痴,周周围围全部都是现实的不能再现实的人和事...哈哈哈哈~~~~~

    想想以前的日子,无休止的花钱,对钱根本没概念了,最终还是无快乐而言.我知道自己要的是什么,我要快乐!所以放弃那种所谓衣食无忧的生活...可是现在呢?你快乐吗,爽?欣,你觉得现在的爽快乐吗?总是在夜深人静的夜里偷偷的哭泣...

    下辈子,谁知道有没有呢?有的话今生认识的你也不会记得我了,不是吗?!过好这辈子吧,即使有下辈子,这辈子也不会重来一次了,别再多做让自己后悔的事了!息事宁人吧.走了的人不会回来,珍惜现在的,懂吗?这段时间过去了,就不会再回来的,更何况时间已经不多了...  

    好几天没给家里电话了,醒来先问我的老爸老妈好吧~如果你们有看我的博就会安心了,女儿长大了,不会让你们再操心了!    小猪猪睡了~~~

    好累啊,身心具惫...需要停下来休养生息再决定接下来要走的路.干吗要那么要强呢?你是个女人,找个男人依靠就好了,何苦呢?到头来又得到了些什么...

    晚饭的时候忽然接到欣的电话,好想她,好怀念以前在一起的时光,那些已经成为回忆的日子,再不会重来一遍了,青春的岁月,消逝在深圳了...以后再不会憧憬任何美好的爱情了,生来就是被诅咒过的,任何男人都是过客,我,不会再留恋了!

    总觉得以后自己会出家,或许吧,红尘我还没看透,等到看透彻那一天,出家还是归去...就不得而知了.

    睡醒一觉了,趴着打字也累了,不写了,你不是拿的起放的下吗,那就走吧,别折磨自己了,万物皆有定律,不会为了你一个小女子而改变的,希望下一次更新是在我天津的家,爸爸妈妈身边~  

    忽而今夏,自己的人生中不知道还有多少个夏天...喜欢暖暖的气候,悠闲的午后一个人躺在大榕树的阴凉下懒懒地睡去~我是很懒的,尤其喜欢睡觉,谁让爽爽是属猪猪的呢~  以前至少每天要睡14个小时以上,现在可好了,每天失眠,都是因为那个讨厌的人! 每天喝多,喝多以后讲过什么又不记得了...为何我会这么用心?  

    2号是娜的生日,我记得,儿时第一个知己者,最最好的朋友,如今已为人妇,宝宝应该也快生了,我却还是独自漂泊在外没个着落,没人敢要我,呵呵~  没个正当职业,又爱乱花钱,没人养得起我...可是,我也没让别人养啊?我可以自己养活自己的,只不过大家都拿我当个花瓶而已...  

    容颜会老去的,心态确是自己来调整的~学美容出身的我绝对不会让自己老的~  始终坚信自己是最美的~快乐为主,享受人生当中的每个夏天,我最爱的季节~SUMMER~~~~~~~~~~~~~~~  

    自己一直都是自信的,但...这次可能我错了,也罢.宋爽永远是个拿得起放得下的人,我选短痛,可能是痛的次数太多了,再不想回味了...

    或许下个月不开心就回了,呵呵~最了解我的人说,做决定和改变决定的速度都非常快,让人有点反映不过来,是啊~计划怎能赶上变化呢?

    别再自己骗自己了,真正喜欢你的是不会这样对你的,因为他不忍心,说了不再用感情就不要再用了,没有感情的话最好!我想我也快了...

    总是在自我检讨,逃避,你还要去哪里呢?美国,澳洲,哪里才是最后一站?累了就停下来吧,总是在这么劝自己,可是,到底什么时候?什么时候才能停,停下来呢?

    无情不似多情苦,睡吧,醒来就什么也不记得了,继续这机器般毫无生气的工作,也快到头儿了,睡吧小女巫~  

    这样的醉酒已经几年都没有过了,自己都不知道怎会醉到如此地步...日本清酒,以后真的要小心了  .胃酸都快吐光了...

    就在想回的时候工作在渐入佳境,如此的日子也不多了,最多不过3个月而已,新加坡的最后3个月.这个地方可能永远都不会再来了,有些人可能这一辈子也不会再见到了...25岁的我还无法真正看透人生,但是至少不会让自己以后留下过多的遗憾.

    现在还在反胃,身体越来越不好了,恢复的也很慢,对于酒我必须要控制了,或许是最近心情的原因,贪杯的下场,活该!  

    现在还可以悠闲的过日子,8月中旬就要开始筹备回去的事宜了,把东西逐渐都邮回去,没去过的地方到处走走,给自己准备一个难忘的下档秀...  希望不要像生日的时候泪撒舞台了  .

    今天睡的还蛮好的,吃了退烧药就躺下了,可能里面有些帮助睡眠的成分.已经失眠很久了,整天人都晕晕的,好难过  .头脑里面装的事情太多了,偏偏又爱东想西想,肯定睡不到了.

    心里有点乱,每天会有期待,想看见某个人,好象上学时初恋的感觉一样,每天可以看到喜欢的那个男生,呵呵~  但是也只有这3个月了,决定不回深圳了,回津以后很多东西不想也必须放下了...人生当中总是有那么多的无奈叫人无所适从.

    欣的电话一直不通,也不知道她到底怎样了,有点担心,希望她没事,很幸福很幸福就好了!  4个多月没见了,这5年以来最久的一次,我最好的朋友,爽爽在远方给你最真挚的祝福,希望你得到真正的幸福!

    快5点了,去冲个凉准备上班了~很期待呢~~~~~~~~~  

    到了新之后休息的第二天,MC...人一直晕乎乎的,喉咙不舒服很久了.4个月了,才休息两天,机器人一样的工作,只是一个累已经不足以形容了.

    一直以来自己都像一个停不下来的陀螺,但始终会停的...过了25的生日以后第一次觉得累了,想停下来,停止漂泊的日子,找个避风的港湾停靠.这样的念头不知道是不是一时的想法.凌晨接到欣的电话,告诉我她很快要结婚了,对象是一个同龄家里条件很好又很帅气而且非常爱她的一个男孩子.真的很替她高兴!离开了那个伤害了她很多次的男人,不要一直站在被伤害的地方了,渥土中的玫瑰是不能生长在贫瘠的土壤的,尽情的绽放吧,找个爱自己的人会幸福的!什么时候我也能一样的幸福呢...

    不知道自己还能在这里待多久,或许等不到档期满了,现在已经有了想离开的念头,家里面楼上的房子也空出来了,可能是时候回去了.不自觉地嘴角现在已经上扬了.5年没有和爸妈在一起生活了,初到深圳的时候20岁,这几年在他们身边的日子加在一起也不到两个月,回去好好陪陪他们!  

    我不后悔自己的任何决定,不管结局是喜是悲都是经历,都能从中汲取经验和教训,新加坡,或许不适合我,尝试过了才知道,不然永远也不会死心的.大的方向已经找到了,那就大步大步走下去吧爽!

    年龄不是问题,心态才最最重要,我永远都有一颗年轻的心  ,幸福其实就在不远的地方,快跑快跑去把它抓到再不让它溜走@_@

      一个人在酒店里,说不上来的滋味,毕竟这样的时候很是少,怎样都不会深夜独自待在酒店里,我真的长大了,这两个月的生活让我变化很大,原来离开自己生活的圈子会遇到那么多的不如意,我是该磨练一下了,适当吃吃苦也是应该的!

      喜欢热闹的我一下子喜欢上了寂寞的滋味,夜的孤独,夜的寂静,让我也沉浸在夜里舍不得入睡了...

      这两天买了很多东西,从新加坡出来会觉得什么东西都很便宜,银子自然会散尽的,信用卡已经快被我刷爆了,月初还要还,如果可以不用还就好了  ~虽然歌星生活我还适应,但是着实还蛮辛苦的,一天休息都没有,活像个机器人.喜欢的是每天可以唱歌,每周可以唱不同的歌,这样可以哄自己开心了,买些自己喜欢的东西慰劳自己,就是没给妈妈寄些钱,这个月应该可以了~  

      快过生日了,还要做生日秀  ,每天一点空闲的时间都没有,还要排舞练歌...呼~~~~档期要到9月底,这样的生活还要过5个月,时间像是在飞,很快会过去的,现在想等到档期满了回天津开个鞋店,自己小经营一下,最最喜欢鞋子,每个月能赚一些零用钱就可以了,高高的心越来越平稳了,25岁了,过了这个生日以后就是奔3的人了,爸妈也一直在催,有合适的就交往着吧,不小了该结婚了...哎!终于,我老了  .

      再过几个小时就要启程了,什么感觉都没有,一个看手相很准的人看我的手说了一句话,你是一个没有感情的人,是!25岁以前我是有的,是有的,还很多愁善感,25岁以后,没了.对朋友热忱,真诚,很孝敬父母,惟独对男人...一直受伤的话就不会再付出感情了,不是不想,是不会了...

      对你说一声,对不起!

      昨天和欣见了一面,有回到旧地工作了,没啥好写的了,传两张照片上来吧,个人秀的和昨天的还有圣淘沙...

    搬家的时候阿姨把有盖子的“老公”拿走了，留下了没盖子的“老婆”，虽然她还在笑，但是笑的那么牵强。。那是很久以前买的一对杯子，一次不小心，把画着老婆的杯盖打碎了。他们从来没有分开过，以前上班时带着“老公”去单位喝水用，只是因为他有盖子，灰尘不会跑进去。结果没上几天适应不了就离职了，旅游回来发现一些东西还有“老公”还在单位忘记拿，让朋友帮我拿出来，这样他们又团聚了。那天，把所有的东西都邮回家了，阿姨来打扫卫生，我说你看有什么要用的就拿走吧，过了两天才发现，冰箱上只剩下了强颜欢笑的“老婆”，他们最终还是分开了。。。明天走的时候我会把她也带上，不让她孤零零的在熟悉的地方看到的全是陌生人。

    明天要离开这个我待了4年的城市，今天走在路上我问自己，宋爽，难道你都没有一丝留恋吗？再多看这个城市一眼吧。没有，什么感觉也没有，让我想起了“中和”这个词，不会兴奋是因为不再年轻，不留恋是麻木已然。想想以后要走的路，没有百感交集，走下去就好了，时间很快的，一晃。。。

    忘记，是因为从未放在心上，执迷不悔的人儿已想通，没有怨，再也不会有了。用“句号”。

    小怪物，你现在干什么呢？看到我写的是不是又东想西想了？   刚才电话响了还以为是你呢，我要去睡了，饱满的睡上一觉，明晚就踏上异国的疆土，（以后我漫长的孤单流浪。。。）   

    早上被阿姨扣门声惊醒，不打算睡了，打开电脑，系统出问题了，拿去修，人家说WINDOWS系统崩溃了！SHIT  下午去欣店里放东西，回来路上看见屈臣氏，没什么事干进去逛了逛~买了些好吃的。。。没拿包包出门，身上就300块，买完东西到楼下柜员机取点CASH用，一摸口袋只剩下银行卡了，电话不知道什么时候被人顺了！  TMD~气得我钱也不取了拎东西回家！回来就一通电话告诉几个朋友如果有人用我的号短消息让她们充值不要理，以前就有人被这么骗过~~~

    一直觉得自己很谨慎，出去的时候警惕性很高，还是。。。  从来没丢过电话，这次让人偷了  ，破财免灾吧。前不久欣电话被人骗走了，我电话也没了，我两的命理还真是相似的内！晚上把重装好系统的宝贝拿回来，终于可以上网了，真难以想象，没有网络的生活会是怎样。。。

    马上到月末了，亲爱的朋友们，今年的最后一天你们要和谁一起过呢？